30代女性です。
元彼とは6年前に会社で出会いました。

いわゆる、社内恋愛ってやつです。
他県から移動してきた彼。
デスクが向かい同士という事もあり自然と距離が近づいていき、出会ってから半年程でお付き合いする事になりました。

彼とは3年付き合いました。
そのうち2年間は同棲生活も送りました。
会社でも一緒、家でも一緒。

仕事の愚痴や悩みも互いに共感し合えるし、社内公認のお付き合いだったので休日も会社の同僚達と皆で遊びに行ったり、最初のうちは最高に楽しい日々でした。

しかし、同棲を始めてから1年半経ったくらいから喧嘩の絶えない地獄の様な日々が続きました。
原因は今となっては思い出せないくらい些細な事ばかりでしたが、とにかく毎日、喧嘩ばかり…。

社内恋愛プラス同棲生活という環境が、互いに限界だったのだと思います。

気の休まる暇がなく互いの悪いところばかりが目につく様になり、いつしか思いやりというものを持てなくなっていたのです。

別れたら仕事にも影響するという環境のせいでなかなか別れる選択を出来ずにいたのですが、同棲2年目になる直前、賃貸契約更新の時期をきっかけとしてお別れしました。

別れを切り出したのは、私から。
とはいえ、彼も同じ気持ちだったのであっさりと互いに納得しました。

その後私は会社も退職し、家も仕事も全てが新しい環境で生きていく事になりました。

抱えていたストレスがなくなり、自由な日々に胸が弾む毎日をしばらくは過ごしていました。

しかし、別れてから半年くらい経った頃から、気付けば彼の存在を思い出して恋しくなってしまうという日々が訪れました。
他の男性と関われば関わるほど、彼に対しての想いが強くなってしまう…。

なぜ別れてしまったのだろう…。
当時は会社でも家でも一緒という環境のせいで上手くいかなくなってしまったけれど、今ならまた仲良く付き合う事が出来るのではないか…。

そんな「たられば」ばかりが頭に浮かび、別れてしまった事に後悔が募っていきました。

意を決して彼に連絡をとってみました。
電話口から聞こえる彼の声。
変わらない喋り方や空気感に涙が出そうになりました。
一通り近状話をした後に、「新しい彼女は出来た？」と核心に迫ってみました。
すると、「できたよー！」と…。

彼にも新しい彼女は出来ていなくて、互いにもう一度やり直す方向に向かうハズだろうと根拠のない自惚れ感情を抱きながら連絡してしまった自分を恥じました。

あっさりと、玉砕。

彼との復縁は実りませんでした。
彼にはもう新しい相手がいて、新しい人生を歩いている。
その現実を受け入れるのには時間がかかりましたが、それもこれも、運命。

彼と出会い、お付き合いをし、お別れをした。
その全てに感謝をし、私も前を向こうと決めました。

しかし、前を向いて歩き出した今でもたまに彼の事を恋しく感じてしまう時があります。
もうどうしようもできない事はわかっていますが、それでも思い出してしまうんです。

別れて、相手に新しい彼女が出来たから尚更浮かぶ感情なのかな？とも思います。
「失ってから気付いた大切さ」というよりは、「失わなければ気付けなかった」のでしょう。
いずれにしても、気づくのが遅かったんです。

復縁を望むのならば、出来るだけ早い段階で動いた方が良いです。
互いに新しい人生を歩み出してからでは、もう遅いのだと感じました。

彼と最初に出会ったのは高校生の時でした。
バレー部のエースだった彼は背が高くてスポーツ万能。友達も多くてクラスの人気者でした。
そんな彼を密かに狙っている女子も多かったですが、彼自身は女子に興味があまりないようで、いつも男子とじゃれ合っていました。

同じクラスという以外は特に接点がない私は、なんとか彼に近づきたい一心でバレー部に入部。初めてのバレーボールに四苦八苦しながらも、隣のコートで活躍する彼を眺められる毎日に満足していました。

しかし、奥手な私は告白なんてできることもなく高校3年間が過ぎて卒業シーズンに。彼ともお別れかと落ち込んでいたところに奇跡が??

なんと、私が進学予定の県に彼も進学したのです??
これはもう運命に違いない??
そう信じた私は一生分の勇気を使って彼に告白しました。
彼の返事はok。もう、天にも登る気持ちでした。

今思えば、知らない土地で彼も人恋しかったのかもしれませんね。
それから最初の一年は順調でした。学校とバイトの合間に彼の家に行ってご飯を作ったり、週末はデートをしたり。
しかし、一年を過ぎると彼から突然別れ話が。同じクラスに好きな子ができたとのことでした。

最初は理解ある女ぶってすんなり別れましたが、三年間の片思いの末やっと実った恋はそう簡単に忘れることができません。

バイトに没頭したり、ひたすら失恋ソングを聞いたりして一年が経ちましたがやはり彼が好き。彼以外考えられない。
そう思うと胸が苦しくて耐えきるなくて、再び彼に告白しました。

その頃、彼は好きな子と一度両思いになって付き合ったものの上手くいかず、別れたばかりました。
一度目は知らない土地に来たばかりの時にに、二度目は別れたばかりの時に。私ってホント嫌な女ですね。

でも、どうにかして彼と付き合いたかったんです。
しかし、二度目の告白の結果はNO。
私とはもう付き合えないってキッパリ言われました。

私の熱意に押されて付き合ったけど、ここで白黒つけないと私にとっても良くないと。
あまりにキッパリとした態度にそれ以上何も言えませんでした。
あの頃より少し大人になった今、キッパリ断ってくれた彼の優しさに感謝です。

私は20代後半のOL時代に、転職を有利にする為に簿記の資格を取得しようとスクールに通っていました。
彼はそのスクールでたまたま私の隣の席に座り、分らないことを教えてくれたのがきっかけで付き合い始めました。
土日のどちらかは授業に出席した後にデートをしていました。
お互い試験合格を目指して励まし合い、気持ちが一つになっていると思ったのです。

無事に試験に合格して、お互い土日がフリーになると、段々とデートがマンネリ化してきました。
行きたい場所もなくなってきておうちデートをダラダラと続けるうちに、彼から「やっぱり別れよう」と言われてしまったのです。
私は当時転職活動の真っ最中でしたが、彼がいるから頑張れるという気持ちがありました。
あまりにショックで3日位は泣いていたと思います。
それでも彼は私にとって必要だと思ったので、復縁したいと思いました。

まずは彼の負担にならない様に、LINEで辺りさわりのない雑談をして、その中で「私はあなたの友達だよ」と近い存在をアピールしたのです。
彼も「また連絡していいよ」と言ってくれたので、もしかしたら脈アリだと思っていました。
ところがしばらくして、彼にLINEを送ったら「今デート中、後で連絡する」と返信がきたのです。
私はショックで、彼が誰とどこにいるのか気になって仕方ありませんでした。

その後彼に電話をして、直接「彼女できたんだって？」と明るく質問してみたところ「そうだよ、すげえ可愛いんだよ」と言われました。
彼は簿記のスクールで、私以外にもう一人の女性と付き合っていたことが分かったのです。
つまり二股をかけられて捨てられたということが判明しましたが、私は諦められませんでした。
またしばらくしたらその彼女と別れてくれるかも知れないと期待していたのです。

しかしその後は彼からは連絡はなく、私から連絡しても一言、二言しか返信を貰えませんでした。
復縁までのステップとしていい友達を演じていましたが、本当にただの友達になってしまったのです。
もう少し積極的に攻めても良かったかな、今となってはほろ苦い思い出です。

30代前半、女性です。25歳の時に1つ年上の会社の男性から告白され、私も以前からかっこいいなと思っていたので付き合うことにしたんです。2年ぐらいはとても楽しい日々を過ごしました。年齢的にも、この人と結婚するんだろうなと思っていましたが、ある日彼から「君に飽きてしまったんだよね」と言われてしまったんです。

すごくショックでした。でも私はなんとなく彼が私に対して冷めてきたかもしれないと思っていたんです。本当は泣いて「別れたくない」と言いたかったのですが、強がって「わかった。別れよう」とあっさりと別れを承諾しました。

彼はとても驚いた顔をしていました。私のほうが彼にすごく惚れている状態だったので、彼は私が「別れたくない！」と泣いてすがることを想像していたんだと思います。彼は何か言いかけていましたが、私は「さよなら」と言ってその場を去りました。家ではいっぱい泣いて、その夜は一睡もできませんでした。

別れてから彼と目を合わすことなく、私は彼を避けました。彼は時々私の近くにきて話しかけようとしましたが、私は仕事のこと以外は極力話さないようにしました。きっと彼を追いかけても逃げるだけなので、逃げて追いかけさせようと思ったんです。

彼にとって、別れた後の私は別人のようだと感じていたと思います。付き合っている時は、いつも私からデートに誘ったり、食事を作ってあげたり、ベタベタしたりしていました。私と別れて彼が寂しくなったら、もしかしたら復縁できるかもしれないという思いで、私は彼を避けました。私は彼からの電話もメールも拒否をして、いつか復縁できることを願っていました。

彼と別れて1年が経ち、そろそろ彼に話しかけてみようかなと思ったんです。彼を食事に誘ったらＯＫしてくれたので、復縁できるかもしれないとわくわくしていました。料理が運ばれてきて食べようとしたら、彼から「今日は誘ってくれてありがとう。でもこれからは二人で会えない。彼女ができたんだ」と言われたんです。

彼はずっと私と復縁したいと思っていたけど、ずっと無視されてきて辛ったこと、そんな時に支えになってくれた女性を好きになったことを話してくれました。

私は想像していなかった展開に、言葉を失いました。私が泣いたので、彼は食事をせずに席を立って帰りました。復縁できると思っていたので、本当にショックでした。彼に二度、フラれてしまった自分。もっと早く、素直に復縁したいと言えば良かったと大泣きしました。

30代後半の女性です。

その彼とは学生時代のアルバイト先で知り合いました。

初めてきちんと付き合った彼ということもあって、自分たちは別れることは絶対にないといった根拠のない自信があり、彼の方からも付き合って数か月したころ、「いつか結婚しよう」と言われたので、自然と将来のことも考えるようになりました。

大学を卒業し、就職もして、付き合って６年くらいしたときでした。
当時、彼は目指している夢があり、その仕事が駆け出しの状況で、そんな彼を私は自分の親に紹介できずにいました。
いつか結婚しようと約束はしていたものの、何か具体的な行動に出ることができなかった私に対して、彼は行き詰まったように感じていたのかもしれません。
仕事で知り合った女性に好きだと告白され、私に対する罪悪感を感じながらも、彼の方もその女性を好きになってしまい、結果、私はふられてしまいました。

そこから、私の復縁への行動が始まりました。
彼と彼に告白した新しい彼女は仕事の都合でほどなくして遠距離恋愛になったのですが、そんな彼に私はメールをしてみたり、手紙を書いたり、実際に会って泣きながらやり直したいと言ってみたり…と全力で彼を自分の元に引き戻そうとしました。
彼の方も長年付き合った元彼女を冷たくあしらうことができなかったようで、結局ずるずると会うようになりました。

そんなはっきりしない状態が数か月続いたあと、遠距離だった彼と新しい彼女は破局しました。それは私が彼を引き戻そうとしたからではなく、遠距離になった二人の関係が、単に上手くいかなくなっただけだったのかもしれません。

彼から彼女とは別れたと聞いたとき、私は複雑な気持ちでした。自分をふった彼を何が何でも自分の元に引き戻したかったのに、いざ復縁してみたら、嬉しいとか彼が大好きだとか、素直に思えなくなってしまったのです。

今になって思うのは、自分のものだと信じて疑わなかった彼を他の人に取られて、そのことで執着心が生まれ、彼と復縁したいと自分は思ったのだなということです。

結局、一度は復縁しましたが、以前のような関係には戻れず、自分に別の好きな人ができて、彼とは別れてしまいました。

その後、彼と連絡を取ることは一度もありませんが、共通の知り合いから彼が結婚したことを知りました。そして、自分もまた別の男性と結婚しています。

「復縁したい」という苦しい気持ちは確かにその時自分が感じていることだと思いますが、時間が経ってみると、単なる執着心だったということもあると思うので、別の出会いに目を向けてみるのも大切だと思います。